Padre sbagliato – Il traffico

Come forse sapete, io, Truck Driver, sono un fervido sostenitore del Pan per focaccia quale attitudine generica alle relazioni interpersonali. Non che sia sprovvisto di buon senso e/o di gioia o di ammore, ma ritengo che la modalità ‘Non porgere l’altra guancia’ in un paese come il nostro, dove l’impunità e l’arroganza sono di casa, sia migliore, più efficace, e con un ritorno educativo da non sottovalutare, alla lunga.

Detto questo, come spesso accade al genitore di oggi, un conto è gonfiare il petto tra amici o nei social network dichiarando quanto si è moderni e fighi, un altro è comportarsi coerenti quando una problematica si presenta tra le proprie mura, con i propri figli. Cioè, per altro dire, al sesso e alle droghe siamo più o meno affezionati tutti, ma che succede quando se ne appassionano anche le nostre figlie? Sul calcio ne diciamo di cotte e di crudo, quanto sia sputtanato, quanto faccia schifo, ma perchè poi non iscriviamo nostro figlio a balletto o a judo? Noi grandi a casa lcol libro in mano ci stiamo poco e niente, ma pretendiamo che i nostri piccoli siano sempre dietro a leggere. Ci impalliamo come impizzati su smart phone e tablet, ma ci incazziamo quando i figli a loro volta si imbambolano nel vedere SpongeBob. E quindi?

Quindi per essere coerente, e non ipocrita, dovrei vivere il mio approccio ‘pan per focaccia’ nelle relazioni  – gentile coi gentili, bastardo con gli stronzi – con trasparenza e serenità, anche agli occhi delle mie figlie camioniste. Anche se non fa esattamente politically correct. Prendere il traffico, per esempio. Gran problema. Forse ricorderete quanto mi stia a cuore la questione Ricorderete le invettive contro gli arroganti, il poco amore per i macchinoni, l’idea che è proprio dal rigore nella gestione del traffico che si dovrebbe cominciare a raddrizzare questo nostro Stivale malmesso. Ora, dovrei forse neutralizzare questo mio credo, questa mia naturale propensione a mandare a fare in culo tutti gli stronzi impuniti che circolano per le strade solo perchè altrimenti le mie figlie mi vedrebbero in atteggiamenti poco eleganti? Dovrei starmene zitto quando il solito, ennesimo stronzo di turno mi parcheggia in faccia perchè ha fretta e deve ritirare il barboncino lavato e stirato dal negozio di animali, facendomi vivere una vita di merda?

Mi verrebbe da dire ‘Giammai!’, ma prima voglio discuterne con voi, amici, e magari vedere la cosa da un punto di vista diverso, magari più tollerante, più morbido. Per poi ovviamente non cambiare idea.

Sì, è vero. Con i figli è il proprio comportamento personale a contare più di tutto, più dell’istruzione, delle regole, delle rigidità o della propensione ad accettare le eccezioni. Conta l’esempio, com’è giusto che sia. E Dunque forse dovrei in qualche modo controllare la mia miccia corta (non in quel senso, maiali), dare più importanza alla cortesia, all’amore incondizionato per il prossimo, anche se in errore, e mandare giù. Ringraziare e andare oltre, a gincana tra le fottute auto in sosta. Bene. Prendo nota e ci rifletto su, giuro. Già che ci siamo, avete altri suggerimenti francescani da farmi avere? Badate bene, non vi è sarcasmo nelle mie umili parole, solo tanta sete di conoscenza e una sfida, una volontà di superare anche me stesso. Se proprio devo.

Ma prima convincetemi che non debba farmi sentire in caso di evidente, fastidioso sopruso. Convincetemi che è sbagliato. Che poi le mie figlie crescerebbero con troppa aggressività addosso, prendendomi come modello. Amici, sono più serio che mai: aiutatemi a capire. Non è forse vero che rimanendo me stesso ai loro occhi faccio la cosa migliore? Non è importante che loro capiscano come non comportarsi (al volante e altrove)? Anche perchè, se è vero come è vero che i bambini non sanno ancora bene cos’è giusto e cosa sbagliato e tendono a prendere ciò che fa il proprio esempio individuale – il genitore - per giusto, allora cazzo abbiamo una marea di bambini che domani faranno gli strafottenti per strada, tali e quali ai loro genitori di oggi. Allarme! Ci vogliono nuove generazioni alla Truck Driver, allora. Più che mai. Come se piovesse.

O mi sbaglio?

Meglio calmi, pacati e sottomessi, dunque, o scassacazzo per la cosa giusta?

Mica da poco, come quesito… 

Illuminatemi.

Our Selection 4 (Steele Rudd)

Steele Rudd

Chapter 4.

When the Wolf was at the Door.

There had been a long stretch of dry weather, and we were cleaning out the waterhole. Dad was down the hole shovelling up the dirt; Joe squatted on the brink catching flies and letting them go again without their wings — a favourite amusement of his; while Dan and Dave cut a drain to turn the water that ran off the ridge into the hole — when it rained. Dad was feeling dry, and told Joe to fetch him a drink.

Joe said: “See first if this cove can fly with only one wing.” Then he went, but returned and said: “There’s no water in the bucket — Mother used the last drop to boil th’ punkins,” and renewed the fly-catching. Dad tried to spit, and was going to say something when Mother, half-way between the house and the waterhole, cried out that the grass paddock was all on fire. “So it is, Dad!” said Joe, slowly but surely dragging the head off a fly with finger and thumb.

Dad scrambled out of the hole and looked. “Good God!” was all he said. How he ran! All of us rushed after him except Joe — he couldn’t run very well, because the day before he had ridden fifteen miles on a poor horse, bare-back. When near the fire Dad stopped running to break a green bush. He hit upon a tough one. Dad was in a hurry. The bush wasn’t. Dad swore and tugged with all his might. Then the bush broke and Dad fell heavily upon his back and swore again.

To save the cockatoo fence that was round the cultivation was what was troubling Dad. Right and left we fought the fire with boughs. Hot! It was hellish hot! Whenever there was a lull in the wind we worked. Like a wind-mill Dad’s bough moved — and how he rushed for another when one was used up! Once we had the fire almost under control; but the wind rose again, and away went the flames higher and faster than ever.

“It’s no use,” said Dad at last, placing his hand on his head, and throwing down his bough. We did the same, then stood and watched the fence go. After supper we went out again and saw it still burning. Joe asked Dad if he didn’t think it was a splendid sight? Dad didn’t answer him — he didn’t seem conversational that night.

Our Selection 3 (Steele Rudd)

Steele Rudd

Chapter 3. Before We Got The Deeds

 

Our selection adjoined a sheep-run on the Darling Downs, and boasted of few and scant improvements, though things had gradually got a little better than when we started. A verandahless four-roomed slab-hut now standing out from a forest of box-trees, a stock-yard, and six acres under barley were the only evidence of settlement. A few horses — not ours — sometimes grazed about; and occasionally a mob of cattle — also not ours — cows with young calves, steers, and an old bull or two, would stroll around, chew the best legs of any trousers that might be hanging on the log reserved as a clothes-line, then leave in the night and be seen no more for months — some of them never. And yet we were always out of meat! Dad was up the country earning a few pounds — the corn drove him up when it didn’t bring what he expected. All we got out of it was a bag of flour — I don’t know what the storekeeper got. Before he left we put in the barley. Somehow, Dad didn’t believe in sowing any more crops, he seemed to lose heart; but Mother talked it over with him, and when reminded that he would soon be entitled to the deeds he brightened up again and worked. How he worked! We had no plough, so old Anderson turned over the six acres for us, and Dad gave him a pound an acre — at least he was to send him the first six pounds got up country. Dad sowed the seed; then he, Dan and Dave yoked themselves to a large dry bramble each and harrowed it in. From the way they sweated it must have been hard work. Sometimes they would sit down in the middle of the paddock and “spell” but Dad would say something about getting the deeds and they’d start again. A cockatoo-fence was round the barley; and wire-posts, a long distance apart, round the grass-paddock.

Padre sbagliato – Festa di compleanno

Facile definirsi diversi dal branco, alternativi o per usare un termine figo ‘sbagliati’. Uno mangia per due giorni verdura biologica e dice no al wurstel crudo che gli offre la mamma durante il pic pic della domenica all’Idroscalo - dopo l’immancabile insalata di riso, oppure una sera a casa d’un botto spegne la tv, così, perchè ha appena letto su Focus che a tv spenta e musica classica di sottofondo ci sono più possibilità che il proprio partner abbia voglia di fare sesso, e crede di potersi annoverare tranquillo tra i Padri Sbagliati.

Troppo comodo. Mi rendo conto che il bel tenebroso sbagliato fa sempre colpo sulle donne, si staglia dal gregge e brilla di luce propria, e soprattutto in periodi di merda assoluta generale come questo – dove a mantenere un sacrosanto basso profilo e a non lamentarsi si fa la figura del demente o del disonesto – diventa quasi il modello da seguire. Think different. Mica pe’ gnente. Ma poi, come direbbe Elio (delle Storie Tese), se i sassi della Toscana se li portano tutti via poi viene a mancare la Toscana stessa. E quindi: se fossero tutti diversi in giro, tutti alternativi, tutti sbagliati, poi verrebbe a mancare la diversità stessa. E che cazzo…

Dunque lo status di sbagliato va guadagnato eccome. Mica siamo qui a regalare titoli a chicchessia, per quello ci sono parecchie Università disponibili. Per esempio, misuratevi sulla prova per antonomasia di un genitore che aspira ad essere diverso dagli altri e quindi strafigo. LA prova. Cioè la festa di compleanno del proprio insopportabile marmocchio, maschio o femmina che sia. In effetti è sempre e solo una rottura di coglioni infinita per il genitore, la festa dei propri figli. Già non ammettendolo vi allontanate dalla conquista del titolo, ve lo dico chiaro e tondo. Ma non basta certo una semplice asserzione. Serve di più, un’attitudine, un approccio di metodo. E poi ovviamente un comportamento coerente durante il grande giorno (del cazzo).

Allora, funziona più o meno così. All’inizio non vuoi fare niente per ’sto stronzetto pretenzioso che ogni sera ti fa girare le palle perchè non vuole mangiare, non vuole mettere il pigiama, non vuole lavarsi i denti, non vuole manco per il cazzo andare a letto eccetera. Credi di poter fargliela pagare così:

‘Ah sì? Bene, allora niente festa di compleanno.’

Clap clap. Bravo. Davvero. Ma secondo te, chi ci crede? Te lo dico io: nessuno.

Poi pensi a qualcosa di modesto, solo amici stretti e parenti, niente location da favola, niente regali importanti, niente smarties, niente coca cola. Poi ovviamente il mondo ti si ritorcerà contro, dandoti dell’integralista idiota e pure inefficiente: a vietare si ottiene quasi sempre l’effetto contrario. Vero. Dunque cambi idea, vai a comprare fottute bottiglie di coca e altre stronzate cancerogene di ogni tipo nell’ipermercato coi frigo più gelidi del mondo. A malincuore, ma lo fai, e quasi te ne convinci: ma sì, una festa è una festa, è uno strappo alla regola.

Alla fine ti ritrovi con una lista di settanta invitati, la casa invasa di bottiglie di plastica e pacchetti san carlo, un meteo incerto fino alla maledetta sera prima e tanta voglia di mandare tutto all’aria. Ma puoi farlo? Certo che no. E allora, amica, amico, genitori frustrati e prostrati da questa storia che si ripete ogni anno, ascoltatemi. Seguite questi pochi punti sotto, diventate anche voi genitori sbagliati. MA DAVVERO! Non solo di etichetta. All’inizio saranno panni scomodi, ma in breve tempo sarete finalmente voi stessi. Fino in fondo, in modo naturale e meraviglioso. Non crederete a voi stessi. Non tornerete mai più indietro. Il mondo sarà un’altra cosa, i figli saranno un’altra cosa. E basta poco, dopo tutto:

• pensate innanzitutto alla borsa frigo per le birre. Dev’essere tempestata di ghiacchi da campeggio (sì, quelli blu giostyle pieni di.. boh, criptonite probabilmente) duri come la pietra e freddissimi, dev’essere ben capiente e dev’essere traboccante di lattine di buona birra. Contate due lattine per invitato, bimbi compresi- che poi vi scolerete voi padri e madri sbagliati, ovvio. Ricordate sempre questa mia massima: l’unica via per una genitorialità sostenibile è l’alcolismo
• non organizzate nulla. Nessun gioco, nessun momento, niente. Perchè quando il genitore si prende la briga di che so, lasciare una ‘mosca cieca’ o una ‘palla due fuochi’ o un ‘tiro alla fune’, i bambini cominciano a litigare, io prima, io dopo, ce l’avevo io, ma io sono tuo figlio lui invece chi cazzo è ecc. ecc.. Lasciate perdere, conversate tranquilli con gli amici e continuate a stappare birre
• non preparate troppo da mangiare. Primo, qui non è un cazzo di ristorante, e dev’essere chiaro. Poi, più offrite, più questi strafocano e non se ne andranno più, mentre il chiaro obiettivo è di mandare tutti a casa in un paio di ore massimo dall’apertura delle celebrazioni
• a tal proposito, l’orario ufficiale di inizio dev’essere tipo alle 14:00, 14:30 massimo, così alle 17:00 cominciate a slacciare i palloncini e le bandierine e sono cazzi di chi è arrivato appena dieci minuti prima
• un ‘tanti auguri a te’ tutti insieme è più che sufficiente, anche se avete quattordici nazionalità diverse in famiglia e non vedete l’ora di esibirle. Perchè poi va a finire che gli spiritosi intonano anche i tanti auguri in cinese, con quel patetico: cin cin cin cin cin ciiiiin, cin cin cin cin cin ciiiiiiin
• all’apertura dei regali fregatevene alla stragrande: altrimenti sarete obbligati a ringraziare tutti uno a uno (anche quelli che hanno regalato una cazzata mostruosa, e costosissima!) e poi non vi passerà un cazzo a collegare regali e persone la sera, a casa, quando cercherete di smaltire la montagna di merda nei pochi centimetri quadri a disposizione
• salutate tutti con aria stanchissima, provata, facendo capire che se l’anno prossimo la metà dei presenti non viene non sarà un grosso problema. Per niente.

…Come dite? Ah sì, grazie, la festa di mia figlia qualche giorno fa è andata benissimo! Avevo comprato per l’occasione una borsa frigo a tre piani, STREPITOSA

Our Selection 2 (Steele Rudd)

Steele Rudd

Chapter 2. Our First Harvest

 

If there is anything worse than burr-cutting or breaking stones, it’s putting corn in with a hoe. We had just finished. The girls were sowing the last of the grain when Fred Dwyer appeared on the scene. Dad stopped and talked with him while we (Dan, Dave and myself) sat on our hoe-handles, like kangaroos on their tails, and killed flies. Terrible were the flies, particularly when you had sore legs or the blight. Dwyer was a big man with long, brown arms and red, bushy whiskers. “You must find it slow work with a hoe?” he said. “Well-yes-pretty,” replied Dad (just as if he wasn’t quite sure). After a while Dwyer walked over the “cultivation”, and looked at it hard, then scraped a hole with the heel of his boot, spat, and said he didn’t think the corn would ever come up. Dan slid off his perch at this, and Dave let the flies eat his leg nearly off without seeming to feel it; but Dad argued it out. “Orright, orright,” said Dwyer; “I hope it do.” Then Dad went on to speak of places he knew of where they preferred hoes to a plough for putting corn in with; but Dwyer only laughed and shook his head. “D— n him!” Dad muttered, when he had gone; “what rot! WON’T COME UP!” Dan, who was still thinking hard, at last straightened himself up and said HE didn’t think it was any use either. Then Dad lost his temper. “No USE?” he yelled, “you whelp, what do you know about it?” Dan answered quietly: “On’y this, that it’s nothing but tomfoolery, this hoe business.” “How would you do it then?” Dad roared, and Dan hung his head and tried to button his buttonless shirt wrist-band while he thought. “With a plough,” he answered. Something in Dad’s throat prevented him saying what he wished, so he rushed at Dan with the hoe, but — was too slow. Dan slept outside that night. No sooner was the grain sown than it rained. How it rained! for weeks! And in the midst of it all the corn came up — every grain-and proved Dwyer a bad prophet. Dad was in high spirits and promised each of us something — new boots all round.

Our Selection (Steele Rudd)

Steele Rudd

Starting the Selection.

 

It’s twenty years ago now since we settled on the Creek. Twenty years! I remember well the day we came from Stanthorpe, on Jerome’s dray — eight of us, and all the things — beds, tubs, a bucket, the two cedar chairs with the pine bottoms and backs that Dad put in them, some pint-pots and old Crib. It was a scorching hot day, too — talk about thirst! At every creek we came to we drank till it stopped running. Dad didn’t travel up with us: he had gone some months before, to put up the house and dig the waterhole. It was a slabbed house, with shingled roof, and space enough for two rooms; but the partition wasn’t up. The floor was earth; but Dad had a mixture of sand and fresh cow-dung with which he used to keep it level. About once every month he would put it on; and everyone had to keep outside that day till it was dry. There were no locks on the doors: pegs were put in to keep them fast at night; and the slabs were not very close together, for we could easily see through them anybody coming on horseback. Joe and I used to play at counting the stars through the cracks in the roof. The day after we arrived Dad took Mother and us out to see the paddock and the flat on the other side of the gully that he was going to clear for cultivation. There was no fence round the paddock, but he pointed out on a tree the surveyor’s marks, showing the boundary of our ground. It must have been fine land, the way Dad talked about it! There was very valuable timber on it, too, so he said; and he showed us a place, among some rocks on a ridge, where he was sure gold would be found, but we weren’t to say anything about it. Joe and I went back that evening and turned over every stone on the ridge, but we didn’t find any gold. No mistake, it was a real wilderness — nothing but trees, “goannas,” dead timber, and bears; and the nearest house — Dwyer’s — was three miles away. I often wonder how the women stood it the first few years; and I can remember how Mother, when she was alone, used to sit on a log, where the lane is now, and cry for hours. Lonely! It WAS lonely. Dad soon talked about clearing a couple of acres and putting in corn — all of us did, in fact — till the work commenced. It was a delightful topic before we started,; but in two weeks the clusters of fires that illumined the whooping bush in the night, and the crash upon crash of the big trees as they fell, had lost all their poetry.

Padre sbagliato – I cattivi

Mi scrivono dalla provincia di Isernia che la mini-serie Padre Sbagliato è probabilmente la cosa più fresca ed esaltante dai tempi di Drive In di Antonio Ricci. Addirittura. Ora, non so se tale ‘Osvaldo da Isernia’ esista davvero e se sia serio o faceto, ma la cosa non mi interessa in fondo e il complimento mi lusinga assai- da ragazzino ero ossessionato da Tinì Cansino, oltre che da Amanda Lear. Dunque, grazie Osvaldo. Come butta a Isernia, a proposito? Ma è vero che il Molise non esiste? Ho sentito parecchie voci a riguardo… Per te e per gli altri, ecco un altro capolavoro di genitorialità non convenzionale.

Ormai non saremo certo pochi, noi padri moderni, consapevoli, ecologici eccetera eccetera che rigettano le disgustose morali dei vecchi film di Walt Disney e il mito della bella principessa di rosa vestita che cerca la felicità attraverso il matrimonio con un ricco e biondissimo principe del cazzo. Posto che ovviamente non contiamo nulla a riguardo, in quanto padri, e che nessuna figlia al mondo cambierà mai attitudine a causa nostra – più probabile che lo faccia per penuria di biondi ricchi non omosessuali, da qualche tempo nelle relazioni tra genitori e figli i soliti, ammuffiti compartimenti stagni del ‘bene’ e del ‘male’ hanno vita difficile e vengono sempre più messi in discussione. Alleluia, direte voi, e io mi aggiungo al canto euforico. Grazie anche a grandi film cartone per bambini quali Shrek, Monsters & Co., Up, Toy Story ecc. si comincia a strizzare l’occhio al classico cattivo da storia a lieto fine, e qui il vostro amato Truck Driver si alza addirittura per un applauso, aggiustandosi canotta e panza e tirando su i jeans luridi con enorme mazzo di chiavi appeso.

Slogan idioti di anni fa

Ci sono tanti modi per capire quanto una società, intesa come moltitudine unita in senso territoriale, sia messa male. Si possono analizzare dati macroeconomici, si possono valutare tendenze e comportamenti sociali, si possono anche fare paragoni internazionali per capire meglio dove sia stato l’eventuale problema (da una o da entrambe le parti). Sono argomenti interessanti, roba da prospetti grafici de ‘L’Internazionale’, per intendersi. Specialmente in un paese come il nostro, dove tutti straparlano di politica senza sosta ma quasi nessuno è disposto a razzolare così come si predica. Chi di voi svegli internauti non si è mai perso nelle statistiche su, per esempio, quale paese in occidente abbia più spesa pubblica per l’istruzione in rapporto al PIL? Giusto per verificare se il nostro a ‘sto giro è ultimo o penultimo, più che altro…

The Night-born (Jack London)

Jack London

It was in the old Alta-Inyo Club–a warm night for San Francisco–and through the open windows, hushed and far, came the brawl of the streets. The talk had led on from the Graft Prosecution and the latest signs that the town was to be run wide open, down through all the grotesque sordidness and rottenness of man-hate and man-meanness, until the name of O’Brien was mentioned–O’Brien, the promising young pugilist who had been killed in the prize-ring the night before. At once the air had seemed to freshen. O’Brien had been a clean-living young man with ideals. He neither drank, smoked, nor swore, and his had been the body of a beautiful young god. He had even carried his prayer-book to the ringside. They found it in his coat pocket in the dressing-room… afterward. Here was Youth, clean and wholesome, unsullied–the thing of glory and wonder for men to conjure with… after it has been lost to them and they have turned middle-aged. And so well did we conjure, that Romance came and for an hour led us far from the man-city and its snarling roar. Bardwell, in a way, started it by quoting from Thoreau; but it was old Trefethan, bald-headed and dewlapped, who took up the quotation and for the hour to come was romance incarnate. At first we wondered how many Scotches he had consumed since dinner, but very soon all that was forgotten. “It was in 1898–I was thirty-five then,” he said. “Yes, I know you are adding it up. You’re right. I’m forty-seven now; look ten years more; and the doctors say–damn the doctors anyway!” He lifted the long glass to his lips and sipped it slowly to soothe away his irritation. “But I was young… once. I was young twelve years ago, and I had hair on top of my head, and my stomach was lean as a runner’s, and the longest day was none too long for me. I was a husky back there in ’98. You remember me, Milner. You knew me then. Wasn’t I a pretty good bit of all right?” Milner nodded and agreed. Like Trefethan, he was another mining engineer who had cleaned up a fortune in the Klondike.

Dice, Brassknuckles & Guitar (Francis Scott Fitzgerald)

Francis Scott Fitzgerald

Parts of New Jersey, as you know, are under water, and other parts are under continual surveillance by the authorities. But here and there lie patches of garden country dotted with old-fashioned frame mansions, which have wide shady porches and a red swing on the lawn. And perhaps, on the widest and shadiest of the porches there is even a hammock left over from the hammock days, stirring gently in a mid-Victorian wind. When tourists come to such last-century landmarks they stop their cars and gaze for a while and then mutter: “Well, thank God this age is joined on to something” or else they say: “Well, of course, that house is mostly halls and has a thousand rats and one bathroom, but there’s an atmosphere about it — ” The tourist doesn’t stay long. He drives on to his Elizabethan villa of pressed cardboard or his early Norman meat-market or his medieval Italian pigeon-coop — because this is the twentieth century and Victorian houses are as unfashionable as the works of Mrs. Humphry Ward. He can’t see the hammock from the road — but sometimes there’s a girl in the hammock. There was this afternoon. She was asleep in it and apparently unaware of the esthetic horrors which surrounded her, the stone statue of Diana, for instance, which grinned idiotically under the sunlight on the lawn. There was something enormously yellow about the whole scene — there was this sunlight, for instance, that was yellow, and the hammock was of the particularly hideous yellow peculiar to hammocks, and the girl’s yellow hair was spread out upon the hammock in a sort of invidious comparison. She slept with her lips closed and her hands clasped behind her head, as it is proper for young girls to sleep. Her breast rose and fell slightly with no more emphasis than the sway of the hammock’s fringe. Her name, Amanthis, was as old-fashioned as the house she lived in. I regret to say that her mid-Victorian connections ceased abruptly at this point.