Avviso ai nuovi arrivati

Sicché vi siete convinti che il clima sta cambiando e che c’abbiamo le pezze al culo, in qualità di Sapiens su questo pianeta… Bravi.

Finalmente.

Benvenuti.

Mi sa che è stata la notizia che Miami affonda per prima, o Rotterdam. O le Maldive. O dove cazzo di altro vi piace andare. O forse vi ha convinti l’influencer del momento, la celebrity, la pop star.

Piutost che nient l’è mei piutost.

Ora, nessuno qui si illude che ci sia da adesso in poi più coerenza, intelligenza, integrità in quello che facciamo. Ma figuriamoci. Però se volete davvero darvi un tono in giro o suoi social, e dire OMG la casa brucia! …e fra poco toccherà alle nostre chiappe, PERCHè TOCCHERà ALLE NOSTRE CHIAPPE, perlomeno trastullatevi con questi quattro o cinque suggerimenti. PERLOMENO. Altrimenti andate a cagare proprio:

• basta viaggi aerei a cazzo, così giusto per far il tick, per mettere la bandierina, per avere la tariffa ridicola che poi manco sapete dove andate e, quando ci siete, dove siete veramente. Fatene uno ogni tanto di ‘sti viaggi se proprio proprio e non rompete i coglioni sul ‘viaggiare, viaggiare… sto bene solo quando viaggio’ – MALE! Devi imparare invece a stare bene ogni giorno, mica fare il countdown di mesi per un patetico weekend tra commissioni, controlli body scan e ritardi abominevoli
• basta cazzo-di-aria-condizionata. Hai capito? Basta. Finish. Game Over. Hai caldo? Arrangiati. Quella merda di aria del cazzo distrugge la gola e il pianeta. Deve essere abolita. E non rompere i coglioni, vesti leggero e non ti agitare. Bevi. Fatti un bagno. CAVATELA
• Butta nel cesso l’auto e non usarla mai più. Niente scuse. Tutte cazzate. Gira a piedi, in bici, coi mezzi, ma soprattutto a piedi. Basta inventarsele di ogni, e le bottiglie di plastica (VADE RETRO), e l’esame della nonna, e mio figlio aggiudo, e di qua, e di là. Ma vai a cagare stronzo/a. Stai inquinando il pianeta e la mia brutta faccia, solo perchè sei un paraculo auto-dipendente
• basta comprare cibo che arriva dall’altra parte del globo. Basta mirtilli dal Cile. Noci dal Sudafrica. Mele dalla Polonia! E tutto perchè vogliamo a tutti i costi la maggior quantità di cibo di merda al minor prezzo del cazzo. Bravi. Bella stronzata. Siamo il paese dove si mangia meglio al mondo e nella distribuzione la fanno da padroni lidl, carrefour ecc. con le loro porcate impostrici. Mica solo loro eh? Ma tu quando prendi un prodotto guarda da dove viene, no? Se ha fatto 5.000 chilometri fai il favore: mettilo giù. Non comprarlo mai più. Scommetti che se succede spesso quel prodotto poi non c’è più? Una banana ogni tanto ti è concessa, ma non di più
• crociere manco a parlarne, non sto neanche a snocciolare

Dai cazzo almeno questo, ambientalisti della domenica.

Un po’ di sale in zucca.

Un po’ di amor proprio.

 

\m/

Truck Driver – ascolta un cretino. Tuttora la serie più toga dell’internettio: https://kaizenology.wordpress.com/category/truck-driver/

Boh

• perchè nelle partite al posto dei soliti commentatori esagerati non lasciano la presa diretta del campo?
• perchè Elsève a un certo punto è diventata Elvive? Sarò mico l’unico a ricordarselo…
• perchè i fenomeni salgono sul metrò pieno con sulle spalle lo zaino della merda?
• perchè l’oggi farebbe sempre più schifo rispetto a una volta? sì, anche a proposito della trap
• perchè comprano ancora acqua in bottiglia?
• perchè non mangiare qualcosa che è caduto a terra?
• ma ‘sta gente che dice tutte ‘ste boiate medievali online su immigrazione, diritti umani, cazzo ne so è mai stata un weekend a Londra, Berlino, Barcellona…?
• perchè dovremmo imitare il sistema scolastico di americani e nordici, che saranno anche preparatissimi nel loro micro segmento ma non sanno un cazzo del resto?
• perchè la gente non va al parco al posto che al centro commerciale?
• perchè le donne cliccano a mitraglia sopra precedenti clic mentre la rotellina gira ancora?
• cosa fa puzzare l’alito da schifo dopo che hai fumato ganja? 😀
• perchè stando ai piagnistei dovremmo essere tutti con le pezze al culo ma in giro non vedo altro che Audi e piumini Colmar?
• cazzo criticano Facebook e poi lo usano?
• perchè si dicono cattolici ma non aiutano il prossimo, scopano fuori matrimonio e non ringraziano il signore a sufficienza?
• perchè tuo figlio non dovrebbe essere attaccato al cell tutto il tempo se lo sei anche tu?

Padre sbagliato – Festa di compleanno

Facile definirsi diversi dal branco, alternativi o per usare un termine figo ‘sbagliati’. Uno mangia per due giorni verdura biologica e dice no al wurstel crudo che gli offre la mamma durante il pic nic della domenica all’Idroscalo – dopo l’immancabile insalata di riso, oppure una sera a casa d’un botto spegne la tv, così, perchè ha appena letto su Focus che a tv spenta e musica classica di sottofondo ci sono più possibilità che il proprio partner abbia voglia di fare sesso, e crede di potersi annoverare tranquillo tra i Padri Sbagliati.

Troppo comodo. Mi rendo conto che il bel tenebroso sbagliato fa sempre colpo sulle donne, si staglia dal gregge e brilla di luce propria, e soprattutto in periodi di merda assoluta generale come questo – dove a mantenere un sacrosanto basso profilo e a non lamentarsi si fa la figura del demente o del disonesto – diventa quasi il modello da seguire. Think different. Mica pe’ gnente. Ma poi, come direbbe Elio (delle Storie Tese), se i sassi della Toscana se li portano tutti via poi viene a mancare la Toscana stessa. E quindi: se fossero tutti diversi in giro, tutti alternativi, tutti sbagliati, poi verrebbe a mancare la diversità stessa. E che cazzo…